羊家的美好日子

最近，心裡很複雜，有很多話想說，關於生產完的感受、餵母乳的矛盾、育兒的課題，這樣亂七八糟的思緒，無時無刻填滿我的內心，想說想透過文字發洩，但卻混亂到無法起頭。

懷孕過程，先不談因習慣性流產而好不容易懷孕、過程中的擔憂害怕、初期初期的孕吐、胎盤低的出血、和親愛的爭吵催生等等，其實我還滿享受整個過程，尤其是開始有胎動後，每天感受小寶貝在肚子的情形、並且和小寶貝說說話，不管到哪裡，我都可以帶著小寶貝同行，那樣親密感只屬於我倆，那個過程是既奇特又美妙。習慣這樣的相處模式後，產後小寶貝離開我的身體，成為獨立的個體，鬆鬆的肚皮被空虛感取而代之，但又因為小寶貝的出生而產生喜悅，我覺得這樣的心情真的很複雜，那幾天，也忘了到底有多久，那樣的空虛與喜悅不斷交錯。

懷孕時，我就跟親愛的說我要餵母乳，餵母乳的好處多多，每個當媽媽的都希望給孩子最好的。產後，在月子中心，我也做到了餵母乳，但中間狀況很多，脹奶的難受、腋下乳腺腫起來、乳頭破皮，半夜起床臍奶，永遠搞不清楚小寶貝是否吃飽，所有種種的一切，有的情況走過來，有的卻在心裡慢慢累積，終於某天晚上突然像憂鬱症一樣，我對任何事提不起勁，更不想繼續餵小寶貝，我覺得累、我哭，親愛的見狀，他要我停餵母奶，不論母奶多好，都希望我停掉。此話一出，並沒有讓我更開心，因為我不斷在心裡想著不餵母奶就不是好媽媽、身邊朋友都有餵母奶為什麼我不餵、餵母奶對孩子的好處、我想省奶粉錢。隔天我請月子中心幫我改成瓶餵，瓶餵了一天後，我覺得很不習慣，不習慣我和寶貝間隔著奶瓶，而且瓶餵會吃進空氣，所以要拍打嗝，加上我要吃飯要擠奶，根本可以說是分身乏術，並覺得還是喜歡親餵的感覺，所以晚上又改回原來的親餵，這樣又過了十幾天，某天晚上我又發作了，那天乳頭被吸到很痛，但還是搞不清寶貝是否吃飽，親愛的說他一直好像在找乳頭想喝奶，所以我就一直餵，那晚，我又哭了，這次親愛的堅決的說要我退母奶，因為我第二次為了餵母奶又讓自己心情這樣，所以這次沒得商量，我依舊因為上述的原因放不開，親愛的說對餵母奶很好，但當你可以對別人說我餵母奶時，自己卻變神經病，那對嗎？之後我有跟一個有餵母奶的同學聊，結論是他要我不要跟別人比，將來我才不會拿孩子跟別人比，我總覺得我拿別人的經驗來逼死自己，別人是餵母奶沒錯，但不代表我就得和別人一樣，每個人的情況不同，所以不能相提並論。於是在月子中心剩下的幾天完全改瓶，我則先延長時間擠奶，一延長的半夜就乳腺炎，因而發燒了好幾天，那幾天我完全無法照顧小寶貝，回家後我則改為慢慢延長加喝麥芽水，但完全無法退奶，於是又發燒了，當晚就去打了退奶針，並且靠吃藥撐過不擠奶的脹及硬塊的痛，只能說追奶辛苦，退奶也辛苦，餵母奶的心酸只有餵過的人清楚。

時至今日，我仍糾結於為什麼自己無法好好餵母奶這件事上，昨天我還在跟親愛的說，覺得自己為什麼就不能像別人一樣，唉...，我只是單純想對孩子好，給孩子最好的，不過對孩子好的前提是，我要把自己照顧好，才有心力來談對孩子好，這是最後的結論，雖然我仍無法完全對自己退母奶這件事釋懷，但我知道，唯有對自己好才是對孩子好。

自月子中心回家後，一切都處於混亂中，家裡亂、心裡亂，對於要自己照顧霏霏這個課題，我好害怕，我好怕自己做不好，怕很多很多事，我把一向的要求完美也用在帶孩子上，我想很多，想越多越怕也越做不好。回家之後的隔幾天晚上，霏霏半夜都會大哭，讓我們找不到原因的哭，怎麼哄都哄不停，親愛的一直說是餓，但明明才餵過1個小時，我怕因為不斷餵會造成前面喝進去沒消化，又加進新喝的，造成肚子不舒服，說什麼都不讓親愛的加餵，就這樣過了三個晚上，第四個晚上，我們覺得或許真的餓了，親愛的補了奶給霏霏喝後，他才乖乖睡覺，隔天，我們就加奶量，當天晚上霏霏就睡超過六小時，所以霏霏真的餓了，我好自責好自責，我讓霏餓那麼久，為了怕過度餵食，不敢幫霏加奶量，導致霏白天沒吃飽，晚上才討奶哭鬧，我真的是不及格的媽媽。現在，我和親愛的依舊努力的了解霏霏為什麼哭，努力的照顧霏霏，努力的當個好爸爸媽媽，我也努力的不自責。